Dieciseis meses acorazándola!!

Dieciséis meses abarcando mi nueva vida.
Intentando abrazarla. Perfilandola. Acunandola.Protegiendola.
Aprendiendo a abrigarla, a envolverla de duras cubiertas.
Amurallándola.

Pero solo encuentro, para ésta Obra,
envoltorios de materiales frágiles y endebles.
No sé hacerme con verdaderas armaduras de luchadora.
Las que encuentro se descuelgan y se desprenden,
no me valen de prácticamente nada,
y en su recogida, vuelven a mi manchados de algún incordio del camino, bañadas de mentiras y cobardías,
de comentarios de los ajenos, de desgana, de impotencia,
de falta de fuerzas.
De falta de fé, aunque ...guardan pequeñas fantasías, (...pequeñas).

Me adentro en el "Mundo de Lo Desconocido": "mi Vida",
en el que yo soy la protagonista. Lo miro y,....no sé bien por dónde comenzar y dar ese primer paso.
Dónde está mi puerta, mi entrada?.
A dónde asirme que no me queme y no flaquée?.
En dónde ubicarme para afianzar mis pies firmemente con raíces cementadas e inamovibles,
...y establecerme para vivir en mi vida?.

Fácil y muy difícil a la vez. Sereno y de ajetreados y dolorosos sentimientos. Luminoso y desprovisto de luz de futuro. Tranquilo y de fuertes zarandeos de incertidumbres (me desorienta la incertidumbre, no saber por dónde voy a andar, me desorganiza el cuerpo y arremolina la mente).

Mi Salud va como un pájaro vago por el aire, de vuelo bajo y flojo aleteo, falto de espíritu. Mi Piel se cuartea con el frío aire enemigo.
Mi Mente enloquece en pensamientos, en "por qué Si" y "por qué No", me comen las preguntas sin respuesta.

Esto Raro. Me puede. No lo domino.
Sola, he de hacer frente a cosas nuevas.

Cogida de mi propia mano, sin apoyar mis miedos en nadie.
Lanzar comentarios que se oyen pero ...no se escuchan.

Necesito compartirlos con "un muro de contención"
que me sujete sin dudar y me deje sentir su fuerza,
compartirlos con un "pilar" que me ampare y sujete mi techo,
y lo cubra de cientos de "estrellas blancas" que me devuelvan esperanza.
"Sentirme a resguardo".

Pero ando y no hay nadie más en esta Subida,
de frondoso verdor y espesa arboleda,
pero de pasos largos y costosos, que en su esfuerzo me restringen el aire, me marean.

No elijo aún, ciertamente. No encontré el Timón.
Siento que voy rebotando de una experiencia en otra,
recordando "su sabor"..., pero sin ser dueña de lo que realmente quiero hacer. No puedo abrirme un camino nuevo: mi sendero.

Y sé por qué me ocurre esto...
...porque me domina el corazón. El corazón es débil,
marca mis pautas, me desestabiliza, me " desnuda" .

Encontraré la manera de endurecerme, acorazar mi Mente y encauzar mis movimientos, mis horas, mis actos, y sobre todo mis sentimientos.
Cegar mis impulsos. Intentar no sentir como lo vengo haciendo.

No sé bien cómo se hace eso, pero observo a la gente
y parece que "van",
sin más profundidad que la de moverse por la inercia,
sin más peso que el de "estar".
No se puede leer su corazón, aunque muchas personas creo que lo tengan insensible, inalcanzable, indoloro....

Eso podré tener yo? Moldeándolo a mi estilo pero,... indoloro?

Emprender un día mi camino, sabiendo lo que hago y he de hacer, sintiéndome segura de mí misma,
y sin necesidad de la "custodia" de alguien....

"Quiero estar sin estar.
Saber sin realmente saber.
Hacer por deber.
Dormir ...sin pensar".